1.2.3. Blagues A Part

trop terrible, j'espère qu'il n'y a pas de mineurs qui lisse nos élucubrations pour ne pas que ça foire!!!

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

- Avec la main gauche, rien non plus.

- Alors, j'ai demandé a ma femme de m'aider.

- Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien.

- Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès.

- Alors, on a demandé a la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l aide de la voisine ?...

- Eh oui, docteur.

- Vous voyez, on a tout essayé et on a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

génial!!!

Invité

Bin je fais partie du systme independence si je ne m abuse.

Tu es qui chez INDEPENDENCE ?

Pfi ?

il faut que t'inscrive sur le forum pour que tu puisse voir l'entiereté du forum Wink

tu as enregistrer qui clignote en haut du forum Wink

Ensuite j'active ton compte sur le fofo et voilà.

C'est mort ici affraid

Dark reviens, leçon 17..
1.2.3. Blagues A Part - Page 10 101710

Souhaitez vous vraiment connaitre mon score??

allez on va faire un pendu!

je vous donne le premier et dernier chiffre :

0 _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 0

Nan.. j'y crois à peine tongue

bon!

alors....

2 soeurs très attaché l'une a l'autre aprenne avec désespoir le décè de leur mère un moi aprè celui de leur père.
elle se rendent donc a l'enterremen de leur mère le coeur serré.
la, l'une dé soeur remark un jeune homme for séduisan assi devan elle dan l'église.
aprè ke lé 2 soeur furent rentré dan la maison familial, celle ki a remarké le bo jeune homme tu sa soeur!

essayer de deviner pourkoi!

Chouette ta banniere Barbotin! par contre pour les soeurs je vois pas Suspect

Aucune idée pour les soeurs!

pour revoir le type, elle a tué s soeur affraid

.. nanan Cédric, suis pas psychopathe, l'ai reçue par mail ..

Tien, je crois qu'il faut que je vous retrouve la recette de la dinde au whisky, si vous ne connaissez pas, vous allez surement l'aimer ... J'essaierai de vous la mettre demain

eh oui, la réponse était pour revoir le gars.

ne t'inkiète pa narya, je n'allai traité personne de psichopate !!

jocolor

ici, on est juste des fous !!

la recette à lire à haute voix Twisted Evil

Alors voici la recette de la dinde au whisky (mais ça marche aussi avec d'autres alcools si vous préférez !!!) et comme Narya l'a dit, il faut la lire à haute voix

* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

PS : Whisky ou autre... à consommer avec modération

C'est un bon Marseillais, il est sur un bateau et il y a une...
grosse tempête, il a beau prier la Bonne Mère, le bateau coule et il se retrouve au milieu de l’Océan sur sa barque. Il rame et tombe sur une île.

Au bout de 2 mois, il voit passer un bateau au large et il fait des grands signes, il hurle, mais rien ne se passe et il est désespéré.

Apres 3 mois, un autre bateau se profile a l'horizon, cette fois-ci, il grimpe au cocotier, il fait un feu, il hurle encore plus fort. Le bateau s’arrête et tout à coup il commence a couler.
Notre marseillais est désespéré, il se dit qu'il va finir ses jours sur cette P... d’île tout seul...
Tout a coup, il voit arriver une barque avec une superbe fille qui rame, la, l'espoir renaît, il ne sera plus seul...

La fille, genre Jaimeusse BONDE Gueurle, sort de l'eau et lui dit :
'bonjoure' ave l'accent du Vieux Port!!!
Oh! Fada elle est marseillaise!!!
Tout heureux ils commencent a discuter de Marseille. Ils se trouvent des collègues en commun etc. ....

Au bout d'un moment, la fille dit : tu veux pas un pastis?
Le mec: 'Oh fan, elle a du pastis!!!'
La fille va chercher le pastis dans la barque et revient.
Il est tout content, il en rêvait depuis des semaines de son pastis!
Ils boivent le pastis, tout ca commence à ressembler à un peu de bonheur.
Apres encore un peu de discussion, la fille trouve le type sympa et lui propose du saucisson.

La, le mec il craque 'Non, je reve t'ia pense à sauver le saucisson! T'ies bonne toi!'

Ils mangent du saucisson, ils continuent a discuter et à boire le pastaga et la fille elle trouve le mec vraiment bien alors elle lui dit : 'Tu voudrais pas tirer un coup?'

Et le marseillais, estoumagaou il répond 'Je le crois pas t'ia aussi les boules dans la barque?'

Pas mal les blagues x)

Leçon 18, tentative pour faire revenir Dark..

1.2.3. Blagues A Part - Page 10 101810

dingue comment ça marche !!

0/18 Rolling Eyes

tant pis pour le score.. Very Happy

Spoiler: